И мне бывает плохо.. Так что это неважно..Я знаю, что зависть это плохо, но все же и я ей поддался.. Черт.. Да я завидую при чем очень сильно... Наверное по этой причине я ненавижу себя и тебя... Ты способная, успешная, талантливая.. Я к сожалению ничего такого не умею.. Кроме моей внешности, во мне нет ничего такого, чем бы я мог гордиться.. Да и внешность свою я не сильно уж жалую.. Зато у меня есть друзья, о которых многие только могут мечатать.. Но я не такой..
Я жалкий.. Я слабый.. Я даже не могу достигнуть того, что хочу.. Сколько бы я не пытался чего-либо достичь - у меня не получается.. Только с чьей-либо помощью я на что то способен.. Я реально себя не люблю...Если сейчас мои друзья исчезнут, то я даже не знаю, что буду делать.. Без них я ничто..
И это не просто какая-то депрессия, просто за последние несколько дней мне доказали, что я неудачник по жизни: я не могу быть с тем, с кем хочу; я ничего толком не умею делать; я не могу даже дельный совет дать, не говоря о том, что бы самому им следовать..
Я искренне рад, когда дорогие мне люди счастливы и пытаюсь что бы они такими оставались как можно дольше.. Но я не способен, сделать себя таким.. Чувствую себя никем.. Может внешне я всегда веселый и жизнерадостный, но врядли кто поверит, что когда я один и никто не видит, я рыдаю как маленький.. Наверное это у меня получается лучше всего..
И черт возьми я тебе завидую.. Хотя мы почти не знакомы, совсем не общаемся.. Но ты уже добилась того, о чем я могу лишь мечтать.. Ты даже не знаешь о том, что я вообще пишу это..
Эта тупая зависть убивает меня изнутри, а чувство никчемности добавляет изысканные нотки в блюдо моей неудачной жизни.. Наверное перечитав это через несколько дней, недель, месяцев, лет, я искренне посмеюсь, насколько был туп.. И я сейчас согласен.. Я глупый.. Но.. Я просто хочу толику счастья... Разве это так много?