Довольно странное состояние. Да, я обещал, что больше не буду писать о тебе, но.. Просто я не могу.. Меня раздирает на две части. Я хочу сейчас позвонить и попросить прощения за то, что сказал, сделал, что обидел тебя. Может быть за слезы, хотя не знаю плакал ли ты хоть раз из-за меня.. Хочется приехать и обнять тебя, сказать, что я идиот и что больше не обижу тебя.. Но.. С другой стороны я хочу сделать тебе больно, что бы ты понял какого мне.. Ведь это лишь сотая часть того, как я мучаю себя..
Я не могу обнять тебя.. Я не хочу к тебе прикасаться.. Эти приступы, из-за которых я не могу обнять близких начались из-за тебя.. Ты говоришь, что не понимаешь меня.. Но ты знаешь об этом проклятом дневнике.. Ты просто его не читаешь.. Наверное по этой причине я здесь и пишу о тебе.. Зная, что ты это не прочтешь.. Ведь если ты знал все, то неприменно начал меня избегать.. А я этого не хочу..
Я единственный у тебя остался? Не ври.. У тебя много друзей, которым ты дорог.. А если ты воспринимаешь меня только как партнера для косплея, то я доделаю все что обещал и уйду.. Я не смогу нормально отыгрывать эти глупые пэйринги.. Покажите на фотке любовь.. Ха.. Я смотрю на наши фотографии и вижу, что сам мучаюсь, а в твоем лице обычное скучающее выражение..
Прошу, сделай мне настолько больно, что бы я убил это все в себе! Или пусть кто-нибудь еще больше исковеркает меня изнутри, но я хочу забыть тебя! Я ненавижу тебя за то, что не могу уйти.. Не могу видеть как ты мучаешься из-за него.. Я хотел дать все, о чем ты мечтаешь, но я тебе не нужен.. Вообще, кто я для тебя? Всего лишь друг и парный косплеер?
Если тебя что-то не устраивает или с тобой что-то происходит, почему ты мне об этом не говоришь? Почему я всегда слышу "Все в норме".. А потом от других узнаю, что все ненормально? Почему? Разве я много прошу? Всего лишь, что бы ты был искренним..
Ты не понимаешь, что даже, когда я пытаюсь отвлечься с кем-то.. Тупо знакомство на один раз или даже продолжительные отношения я отступаюсь в самый решаюший момент, потому что боюсь сделать тебе больно.. Пока ты не одобришь того или иного человека я боюсь что либо делать дальше..
Я устал.. Мне надоело угадывать твои мысли.. Ведь я всегда ошибаюсь.. Теперь я не буду заботится о том, что бы ты был счастлив и что бы не причинить тебе боль.. Я хочу быть счастливым и чувствовать, что нужен.. Даже незнакомые мне люди проявляют больше эмоций ко мне, чем ты.. Максимум, что ты можешь это обнять и погладить меня по волосам.. Мне этого мало..
Хоть раз скажи, что я тебе дорог.. Просто так.. А не когда я с кем-то.. Не тогда, когда ты боишься, что я уйду.. Я уже давно перестал тебе писать.. А смысл? На фразу "Я скучаю" сухой ответ "Я знаю".. Арты, где по идее ты и я, ты их смотришь,но говоришь, что бы я не отмечал тебя на этой фигне.. Окей.. Я не прикоснусь к тебе больше.. Ты можешь лишь сделать это при встрече.. А просто так это сделать ты не можешь..
Да что я обвиняю тебя? Я сам по большей части виноват.. Просто тупо, что не смог забыть.. Выкинуть из головы.. Даже сейчас я боюсь за тебя.. Ужасно волнуюсь.. И опять из-за тебя плачу..